▲羞恥與愧疚有何不同：當孩子犯錯，你的處理方式對嗎？（圖／Mamibuy）
圖文／Mamibuy
案例
孩子不認真讀書，考試成績欠佳，爸爸罰孩子跪在馬路上，然後路人報警⋯⋯
孩子偷錢被逮，老師給他掛上「我是小偷」的牌子在校園遊行，於是家長提告⋯⋯
女兒頂撞父母，父母罰她剃光頭參加人生第一場畢業典禮⋯⋯
兄弟在百貨公司吵架，母親要他們當場面壁思過，碰巧被同學看見⋯⋯
什麼樣的教養信念會讓父母做出「遊街示眾」的羞辱舉動？還是因為這些父母、師長全無教養理念？
「我付出那麼多，他卻一點都不知感恩，不學好！」
「我勸也勸了，罵也罵了，打也打了，他就是教不會！」
「都教了無數次了，孩子還是不聽話！」
說來說去，就是父母招數用盡，孩子卻仍然我行我素，終至親子關係一敗塗地。
有一位爸爸很誠懇地尋求協助：「我真的不知道怎麼做才對？如果有人可以教我，我很願意照著做！」
當然有些家長自覺不足，有些則是連有沒有問題都弄不清楚，只能因循上一代的做法，或者看電視教小孩，或把自己壓抑未解的心理問題在無助的孩子面前拼命宣洩，最後留下滿目瘡痍的關係及結果。
讓孩子產生愧疚感勝於羞恥感
在「嬰幼兒的情緒發展」一文中已經提到科羅拉州大學的實驗，看兩歲孩子如何對同一事件產生不同感受（羞恥感與愧疚感）。
我再簡單將這兩種不同情緒說明如下：
★ 羞恥感注意負面的自我（都是我不好！）→想隱藏，想逃開。
★ 愧疚感注意發生的錯誤（不好的事發生了）→來補救、解決！
★ 這樣解釋後，父母覺得這個差別是不是很重要？→太重要了！因為這將衍生出正負向反應！
3歲妹妹撕破了哥哥的書！
（場景1）
媽媽：「你怎麼亂撕書？真不乖！等一下哥哥回來看你怎麼辦？」
妹妹看到哥哥回來，趕快躲起來，也把書藏起來（我不乖）。→羞恥感
（場景2）
媽媽：「把哥哥的書撕破了，可以怎麼做才好呢？」
妹妹看到哥哥回來：「我把書黏好了，哥哥，對不起。」（我願意彌補）。→愧疚感
所有人都會犯錯，孩子更是從不斷的錯誤中學習。在這個學習的過程中，我們要怎麼做才不會讓孩子產生羞恥感，而是擁有健康的愧疚感，願意去解決與彌補？幫助孩子從犯錯中學到解決方法而不是對自己失望，這可是父母的重要任務呢！
證據會說話
父母應避免讓孩子產生羞恥感受
在許多次的家長課程裡，不少父母表示，最希望孩子長大以後能具有道德感。其實道德感與羞恥、愧疚、自尊、自信等複雜情緒十分相關，一樣在停車場擦撞到他人的車子，有道德感的人會留下連絡方式再離開；有人則逃之夭夭。其中一個可能的原因就在於心理升起的是勇於面對的愧疚感，還是寧願即刻消失的羞恥感？不可否認的，大人的世界更為複雜，還牽涉到金錢與時間等；不過既然有相當多的家長期待自己的孩子具有道德感，那麼對於這些複雜情緒更要好好處理。
不知道是不是因為傳統上一直鼓勵「知恥近乎勇」、「忍辱負重」等，似乎有些人以為羞辱孩子並無不妥，甚至還認為這些都將使孩子愈挫越勇、謙卑向上。但絕大多數的結果卻剛好相反，被羞辱的孩子反而易形成放棄自我、不想面對、恐懼犯錯、粉飾太平、得過且過……等個性特質。
然而，父母真能分清楚愧疚與羞恥嗎？這兩者的界線有那麼分明嗎？其實不然，許多時候這兩種情緒是會一起出現的。可是心理學家坦克尼（June Tangney）認為，父母應盡可能的去了解兩者，不要讓孩子有羞恥的感受，因為一旦升起羞恥的感覺，孩子很容易「見笑轉生氣」，以責怪他人來卸責，或找藉口推託。年幼的孩子一覺得羞恥也很可能會把防禦心轉為攻擊他人（攻擊正是最好的防禦），而造就出經常與他人發生衝突的現象。
犯錯是孩子學習的一個必要過程。錯誤的是行為，而不是他有缺陷。
爸媽還可以這樣做
1.說出事實，勿標籤化孩子
弟弟不小心打破哥哥的杯子……
（○）「你打破了哥哥的杯子，他可能會傷心。」
（×）「這麼粗心，這是哥哥的耶！」
妹妹把餅乾全部吃完，沒有留給姊姊……
（○）「你把餅乾吃完了，姊姊可能也會想吃。」
（×）「這麼貪心，一點都沒有留給姊姊！」
2.說出你的感受，勿強加評斷
（○）「妳弄壞了這麼貴的東西，我覺得很難過。」
（×）「妳弄壞了這麼貴的東西，真是丟臉。」
＊ ＊ ＊
（○）「我感到難過，你把公用的玩具摔壞了。」
（×）「真讓我沒面子，別人家孩子都沒有這樣！」
3.了解孩子，小心用語
每個孩子氣質與敏感度都不同，父母應花時間了解自己的孩子。有些「世代傳承」的「無腦用語」，就讓它們停止輪迴吧！
（×）「我怎麼會生出你這種孩子？」
（×）「有一天我會被你逼瘋。」
（×）「早知道不要把你生下來！」
（×）「是不是在嬰兒室抱錯了？」
這種話連大人都成受不了，何況小孩？請改成：
（○）「我想你一定也不想弄壞哥哥的東西。」
（○）「我想你大概是一時不小心……」
4.一起解決問題
（○）「你覺得我們現在可以怎麼解決問題呢？」
（○）「你有沒有想到什麼好辦法？」
（○）「我建議……」
5.做孩子的模範。所有人都會犯錯，重點是勇於認錯與怎麼彌補？
（○）「媽媽忘了把吸塵器收好，害妳跌了一跤，真對不起！有沒有受傷？媽媽拿藥來幫你擦，媽媽下次會記得把吸塵器收好。」
（○）「爸爸不小心，打翻了妳的牛奶，真對不起！我先擦乾淨，等等再幫你倒一杯。」
情緒教養重點
✔孩子犯錯時，要指出哪裡錯，而不是替孩子貼上壞標籤。
✔錯誤的是孩子的行為，而不是他這個人。
✔羞恥感會讓孩子產生負面的自我，想隱藏、想逃開。
✔愧疚感會讓孩子注意發生的錯誤，想補救、想解決。
✔犯錯是孩子學習的過程，錯誤的是行為，而不是他有缺陷。
教養叮嚀
發現了嗎？要讓孩子願意彌補錯誤，就要對事不對人！
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本文擷取自「小寶貝的情緒教養」作者廖璽璸，由新手父母授權轉載。更多精采內容請上《媽咪拜-新手爸媽勸敗團》粉絲團；《MamiBuy媽咪拜》官方網站。未經授權，請勿轉載！
