2019年07月08日 09:22

來自媽媽的悔過書　「這樣對孩子說話，其實很殘忍...」

▲來自媽媽的悔過書。（圖／Mamibuy）

圖文／媽咪拜

肯定、尊重、支持、稱讚

稱讚的重要，無論再怎麼強調都不為過，甚至還有人說，稱讚能讓鯨魚跳舞呢！稱讚孩子時，他們往往會很開心，試著回想一下，我們最近稱讚了孩子什麼吧！

對於孩子的教育，我們多依賴外部的力量，有能讓英語發音變好的補習班，不管學費再怎麼昂貴，父母也會將孩子送去；擅長教數學的補習班距離很遠，就算得開車接送也要去；為了打聽哪家補習班比較會教才藝，不辭辛勞到處去詢問；只要能讓孩子的頭腦變好的食物，就算要花大錢也會買回來。

可是不用花費金錢、時間，隨時都能給予的「肯定、尊重、支持、稱讚」，父母卻吝嗇給予孩子。父母如果能經常這麼做，不但會讓孩子有自信，還能用自信培養孩子的學習動機，並提高自我主導的學習能力，讓孩子能盡情發揮自身的潛力。可是有許多父母不把重心放在這些自己就能完成的事上，反而將孩子的教育交給補習班。

我在大學、研究所和各種研修中，都是名列前茅、擁有優秀成績，還能領到獎學金的人。在教育大學、研究所還有各種教師研習中，我最認真學習的科目就是「教育學」。

教育學最重要的理論就是「肯定、尊重、支持與稱讚」。課本裡的各種知識理論我都認真研讀，所有科目都拿了最好的成績，但卻沒有真正實踐，對我來說這是「死知識」。

我真的非常吝於稱讚，當兒子拿著全校第一名的成績回來，大聲嚷嚷著：

「媽，我拿到第一名了。」

我會說：「喂，小聲一點，把上個月的成績單拿過來。」接著比較兩份成績單後，「國語是進步了，可是數學怎麼退步了呢？你知道你報名的數學補習班有多貴嗎？自然、社會怎麼是這個分數？不要因為平均九十七分拿到第一名就開始自滿，你這樣的成績在名校裡，根本連中間的名次都沒有。」

我總是說著這樣的話，來挫孩子的銳氣。

各位知道誰比孩子讀名校的媽媽還要會教訓孩子嗎？就是住在名校周邊的媽媽們。

雖然住在旁邊而已，但基於各種條件無法就讀，才感到焦躁不安吧！

我很久以前住在市中心，但當上老師後，第一次分發被派到其他區域，便乾脆搬家了。當時的房價都差不多，沒想到隨著時間過去落差越來越大，於是再也搬不回市中心。但我依然把孩子送到市區最好的補習班，總是琢磨著怎麼樣才能讓他和名校的孩子一起上課。幸好兒子書讀得好，他三歲就會認字，我認為他根本就是天才，但同時也覺得「我的孩子有這種程度是理所當然的」。

但是女兒就不同了，別說是三歲，到了七歲還認不得幾個國字，簡直快氣死我了，這樣要怎麼讀小學呢？

一年級時最重要的考試就是聽寫，我認為聽寫考試能夠決定人生。女兒讀一年級時，我正在進修研究所碩士的課程，晚上九點半下課，到家已經超過十點。如果女兒隔天要聽寫考試，全家上下都會陷入戒備狀態。

在研究所下課途中，我會打電話給婆婆，請她不要哄女兒睡覺，回到家後，不管再晚都要讓女兒做聽寫練習。衣服都還沒換好，就要女兒坐好，口中念著「第一題是我，第二題是你，第三題是我們，第四題是國家……。」

但越念我的聲音卻越大，為什麼呢？孩子要拿一百分才行，但就連這麼簡單的題目，女兒都不能好好寫出來，讓我鬱悶不已，不自覺聲音就變得越來越大。但越是這樣女兒就越害怕，反而錯得更多，然後我便會斥責她：

「怎麼會不知道怎麼寫呢？其他小孩在妳這個年紀，不只中文連英文都會讀會寫了，妳這孩子怎麼會這副德性？」

時間越來越晚，女兒的眼皮也越來越重，這時女兒哭著哀求我：

「媽媽，我好睏，太睏了寫不出來，讓我睡覺吧！」

然而我卻大聲說著：「現在是睡覺的時候嗎？去洗把臉再回來！」

我讓女兒先去洗臉，然後再繼續，把七歲的女兒當成高三考生一樣，催促她念書。

就這樣認真練習到深夜，再把女兒送到學校，但女兒第一次聽寫考試拿到的成績卻只有六十分，真的讓我氣得說不出話來，女兒小心翼翼的拿出考卷要我簽名。

「這樣的分數我不能簽名，怎麼會拿到這種分數？這是我這輩子第一次看到的分數，這樣的成績妳敢回家？飯還吃得下去嗎？妳哥幾乎每次都拿一百分，妳怎麼會這樣？到底是像誰啊？明明我們家族的親戚都很會念書啊！」

我邊說著這樣的話邊斥責女兒，女兒的眼淚流個不停，看到她哭我又接著罵：

「妳是做對了什麼還敢哭，不要再哭了還不快進去念書？」

之後女兒拿了八十分回來，進步了二十分固然高興，但我仍然不滿意這個分數挖苦的說：「這次考試比較簡單吧？」

當女兒拿了一百分，興奮的揮動著考卷對我說：

「媽，我也像哥哥一樣拿到一百分了。」

那時，她有多麼渴望稱讚啊？但我卻殘忍的對女兒說：

「你們班每個人都拿一百分吧？有幾個人一百分？」

我為什麼要對兒子、女兒說這樣的話呢？為了讓我的孩子之後休學變成廢人，甚至準備自殺，才這麼說的嗎？不是的，而是因為愛，因為愛自己家的孩子比別人家的孩子多，用愛的藉口來做這樣的行為。我以為這麼做的話，孩子就會變得更好，以為這樣就會更謙虛。當時我並不知道這樣會給孩子帶來多大的傷害，會成為多麼尖銳的匕首，刺在孩子的心上，真的不曉得這樣的話不停累積起來，會殘忍的踐踏孩子的自信，斬斷孩子的動機，讓學習的動機喪失。很久之後我才領悟到，自己所說的那些責難的話，甚至將上帝賜給孩子的潛力都一一抹殺，是多麼可怕的行為啊！

不要激怒兒女

那些我所說過傷害孩子的話，約翰．高特曼博士將它們定義為「成為仇人的話語」，一直聽著「成為仇人的話語」成長的孩子，會有什麼想法呢？聽了這樣的話，內心會滋生復仇心，想著長大後總有一天要報仇。

雖然父母們大多以犧牲奉獻的心來教養子女，但等孩子長大後，別說是聽到對父母感謝的話了，變成彼此互不見面的仇人關係的也大有人在，原因就是「成為仇人的話語」所導致。

聖經中有這麼一句話：「不要激怒兒女。」（以弗所書六章四節，聖經新譯本）我雖然很早以前就開始讀聖經，卻不理解這句話的意思，直到讀到「成為仇人的話語」之後，才理解這句話真正的意義。一旦說了太多成為仇人的話語而激怒兒女，子女就無法好好成長。當親子關係變糟後，雙方都會變得不幸，因此不能對子女說這樣的話。

在二○○七年時，我出版了《讓孩子校園生活成功的五十五個策略》一書，當時還被列為家長必讀書籍，是很受歡迎的一本書。但是，書出版的那一年，孩子們卻休學了，真的很矛盾吧？媽媽出版了學校生活成功策略的書，但孩子卻休學，真的是讓人啼笑皆非。我覺得孩子們休學的原因之一就是「既然媽媽最重視的是學校，向媽媽報仇的方法就是休學」。

孩子們休學後足不出戶，讓我十分生氣，有次我叫他們乾脆去住奶奶家，或想去住阿姨家也行。但孩子卻嚷嚷著：「媽要去就自己去，我為什麼要去？」現在回想起來要對媽媽復仇當然要在媽媽眼前才行啊！

我不稱讚自己的孩子，但卻很會稱讚別人家的孩子。

「聽說○○這次每科都拿滿分，○○這次還領獎了，那家的孩子真是懂禮貌，還能做好自己的本分。」

我只要講這樣的話，孩子們聽到了就會很生氣。同樣的我也不會稱讚我的丈夫，反而很會稱讚別人家的先生。

「聽說○○的爸爸升職了、○○的爸爸還買了別墅、○○的爸爸好親切，對孩子們也很好。」

可是就算那樣稱讚別人家的先生，他連一千塊的小錢都不會給我；稱讚別人家的小孩，當我臥病在床時，那孩子也不會來倒水給我喝。我們應該要稱讚的是和我們最親近、對自己來說最珍貴的人，應該要稱讚我的丈夫、我的太太、我的孩子、我的父母兄弟、我的學生、和我一起工作的同事，但我卻總是錯過那些重要的人事物。

失去了許多之後我才明白這個真理，我是多麼愚蠢的人啊！

延伸閱讀：《媳婦的辭職信》有名無實的婚姻生活

本文擷取自「媽媽的悔過書：我是最成功的老師，卻是最失敗的母親，一位校長媽媽沉痛的真實自白。」，由采實文化出版授權轉載