三歲孩子就會撒謊! 「黑白餅乾」實驗告訴你為什麼

圖/mamibuy

圖文/Mamibuy

別逼你的孩子撒謊

談誠實教育

今天談教育當中非常重要的一項,就是如何避免孩子撒謊。(首先我要為撒謊下個定義,廣義的撒謊是「講假話」,只要是明明知道自己說的與事實不符,還那麼說,就是「撒謊」。狹義的撒謊是,為了圖利自己或者圖利他人,故意說不真實的話來誤導別人。在這兒,我採取廣義。)大家都知道《國王的新衣》的故事,大人們為了討好國王,明明國王身上沒穿什麼新衣,卻一個個撒謊說新衣服真好看。直到有個孩子說國王為什麼光著身子?謊言才被拆穿,因為小孩純真,是不會撒謊的。

進來一個怪叔叔

問題是小孩不會撒謊嗎?據觀察三歲的孩子就已經會撒謊,更麻煩的是,小孩不但會撒謊,還可能編故事呢!我曾經看過一個心理學家的實驗:跟一班幼稚園的孩子說:「等下進來的這個叔叔是非常可愛、非常好的人。」然後讓這陌生的叔叔進來,在小孩間繞幾圈出去。接著老師問小孩剛才這個叔叔怎麼樣?明明那叔叔只繞兩圈就出去了,小孩們卻會說這叔叔有多好。相對的,事先跟幼稚園孩子說等下進來的叔叔是壞人,大家要小心,然後讓那「叔叔」進來也繞兩圈出去,再問小孩那叔叔怎樣,小孩們則可能說一堆叔叔這裡不好、那裡不好。很多內容根本是孩子們編出來的,也可以說小寶寶講了與事實不符的話。

黑白餅乾

還有個很著名的實驗,是給幼稚園寶寶每人兩塊白的、兩塊黑的餅乾,白的比黑的好吃得多。讓寶寶們各吃一塊。接著大人問哪一種好吃,小孩都說白的好吃。二話不說,大人就拿走小孩手上剩下的那塊白色餅乾。

隔天,每人再發幾塊餅乾,但是改了,故意把黑的餅乾做得比白的好吃。也照樣問小孩哪一種好吃。小孩們還是很誠實,說黑的好吃。大人又把小孩手上剩下的黑色餅乾拿走。

就這樣一而再,經過幾次,明明黑的比較好吃,大人問小孩哪種好吃的時候,小孩改變了,他們居然改口說白的好吃。因為他們知道自己說哪種好吃,大人就會拿走。

天生的撒謊家

從上面這兩個故事,各位想想,小孩是不是會撒謊?甚至有心理學家說:「撒謊的能力是天生的。」問題是,第一個例子裡,小孩說後來的那位叔叔這裡不好、那裡不好,是為什麼?是因為老師先給了他們暗示啊!結果小孩跟著那個暗示編織了謊言。第二個例子裡,小孩為什麼撒謊?因為他們知道講實話就會失去好吃的餅乾,一次又一次的經驗,使他們為了保有自己喜歡的那種餅乾而撒了謊。回頭想,小孩確實撒了謊,但那是有原因的啊!

別逼孩子說假話

所以要避免小孩撒謊,首先大人要檢討,你有沒有暗示、鼓勵,甚至逼迫小孩撒謊?

舉個例子,你小孩在幼稚園(或者小學)跟同學打架,第二天兩邊家長都到學校了。當著家長和老師,你說你孩子被打了。老師問:「打得痛不痛?受傷了嗎?」你的小孩說:「還好不痛,沒受傷。」這時候你跳起來,抓著孩子大喊:「誰說不痛,你這裡那裡不是很痛嗎?不是受傷了嗎?」小孩說:「其實不痛。」且不問你小孩哪一句話是真的。當你用這種方式反應的時候,以後發生同樣的事,他會怎麼說?還有,這一次到底痛不痛?他會不會改口說「很痛」?你反而失去知道真相的機會。

孩子誠實、大人吃虧?

再舉個例子!你帶孩子出去買東西,算帳的時候店員少算了一樣,你孩子立刻說:「少算了一樣!這樣沒算!」多棒啊!你的孩子多誠實啊!店員立刻誇了他,你是不是也該誇他?結果,你確實誇他,逢人就說:「我這孩子可老實了!今天帶他出去買東西,人家少算一樣,他還提醒人家,說少算了!各位瞧瞧,他老實不老實?」你確實是誇他了,不像有些糟糕的大人,反而會罵孩子多嘴。害大人明明可以省下的錢沒省下。問題是,你那語氣像誇讚嗎?

為孩子吹噓,教孩子虛誇

小孩撒謊常常是跟大人學的,再不然是受大人暗示的。最常見的例子,是你可能為了面子,會跟外人吹你孩子。譬如成績單發下來,他明明多半科目都很爛,只有兩科特棒。你逢人就吹:「我家這個啊,有好幾科都拿第一。」請問你這話聽在孩子耳朵裡,他要怎麼反應?他立刻糾正你,說:「只有兩科啦!其他都不及格。」然後回家挨你一頓臭罵?還是最好別吭氣?這樣的情況多了,你的小孩也學會了掩飾、學會了吹牛、學會了撒謊!他撒謊是不是跟你學的?你雖然沒有明著教,也暗著教了啊!

只聽好消息的父母

小孩撒謊更可能是被逼的。舉個例子,今天你孩子放學回來,說學校考試了,你問「考幾分」,他說九十七分。你立刻興奮地說:「考這麼高分啊!真棒!別人多半比你差吧?」

小孩很誠實,說:「別人多半考一百。」這時候你怎麼反應,你的笑臉會不會一下子變得鐵青,搞不好還一巴掌過去?如果你這麼做了,下次同樣的情況,你小孩還會說別人都考一百嗎?還是改口說他不知道。你如果追問:「什麼不知道?人家是不是都比你好?」這時候,你小孩要怎麼答?他乾脆撒謊,說別人都很差。如果你還追問,大毛考幾分?小豆考幾分?他會不會開始編:「大毛︙︙大毛八十九分,小豆︙︙小豆好像七十分。」這下麻煩了!你孩子原本是誠實的,他不願意撒謊,又怕你打罵,所以說「不知道」,只因你繼續追著問,他居然不得不編造謊言。

撒謊的孩子容易叛逆

人只要一編造謊言,就麻煩了!因為他很可能得用別的謊言去掩飾先前的謊言。有些小孩沒幾句實話,那撒謊的習慣就可能是這麼養成的。更糟糕的是,哪個孩子愛撒謊呢?尤其對爸爸媽媽,怎麼能撒謊呢?所以當他撒謊,內心會有矛盾和罪惡感。這時候他可能開始躲著你,有些孩子放學就一頭衝進他自己的房間,連吃飯都不敢抬頭看四周,為什麼?是他怕大人問哪!連大齡未婚的孩子,逢年過節不敢回家,都常因為怕人問:「什麼時候結婚哪?」你會希望孩子跟你不親近嗎?你希望他躲著你嗎?

同樣的,孩子騙了父母,有罪惡感,那罪惡感可能因為內心掙扎,成為另一種表現,就是態度不好。尤其進入青春期的孩子,可能變得特別叛逆,又因為躲著父母,放學乾脆在外遊蕩,不回家,更可能變壞。了解了這一點,你希望孩子誠實,先得以身作則,避免撒謊,更要避免引導孩子撒謊,或者逼迫孩子撒謊。《菜根譚》裡有兩句話說得好:「攻人之惡,毋太嚴,要思其堪受;教人之善,毋過高,當使其可從。」

當你懷疑孩子撒了謊的時候,如果是很嚴重的,你非給他嚴厲處罰不可。但是首先,你別當著人面拆穿他。因為那既傷他的面子,也傷你的面子。為了怕這「兩傷」,明明他原先想認錯,也會變成死不認錯。這時候你要先壓住自己的情緒,把情況緩和下來。譬如你把孩子帶進你房間,或者你去他的房間,坐下來,還不是面對面坐,好像審問,而是並排坐,然後把聲音放緩說:「來!告訴媽媽,你是不是沒說實話?跟媽媽還有什麼不能講的?媽媽總會心疼你、理解你、原諒你,也會請爸爸原諒你。出了問題,要面對,如果你不能解決,媽媽爸爸會幫你一起來解決。」

找出真相,不是戳破謊言

千萬記住!你要的是真相,不是繼續的謊言。你要的是懸崖勒馬,不是繼續往下衝。你也不要以為你發現他撒了謊,狠狠處罰他,他以後就不會再撒謊了。要知道,因為你那窮凶極惡地處罰,以後他可能確實不敢撒謊;但是也可能想到你兇神惡煞的樣子,他更要撒謊了。因為當你的大棒子打下來的時候,能立刻避免挨揍的方法就是撒謊。

我曾經在處世書上寫過這麼個故事:有個公司老闆對屬下很嚴厲,平時出了一點小錯,就要大張旗鼓地檢討,但是有一天出了大問題,老闆知道了,居然沒有像以前那樣暴跳如雷,他只是把員工都召集在一起,找出問題出在哪裡,再帶著大家日以繼夜地想辦法解決。事情過後,有人問他怎麼脾氣改了?老闆說:「小錯大作、大錯小作。」平常有小毛病,要大作,讓大家不能鬆懈,真出了大事,還能先冒火嗎?好比孩子在街上亂跑,差點被車撞到,拉回來一頓臭揍。真被車撞了,孩子躺在那兒,還先給他一巴掌嗎?

誠實比成績重要

最後我要說,你希望孩子誠實,先要自己表現得真誠,更不能誘導孩子撒謊。像前面舉的例子,當他主動說店家少算了錢的時候,你要真真誠誠地讚美,甚至檢討自己,說:「我真糊塗,沒發現,幸虧孩子細心。」使得在孩子心中,他不但誠實,而且幫助了你,避免了錯誤的發生。

如果你孩子確實兩科考第一,五科不及格,你就坦坦蕩蕩地說實情。就算你顧面子要掩飾,也可以說:「兩科考第一,其他甭提了!」別人追問,你還是說「甭提了!」於是你孩子既學到了坦蕩,又學到了說話的技巧,就是:「我可以不說,但是既然說,就要說實話。」如果你孩子考九十七,他很誠實地說別人都考一百。你非但別不高興,而且應該為他喝采,甚至抱抱孩子,說:「你很誠實,媽媽欣賞,媽媽讚美!因為誠實比成績更重要!」

【延伸閱讀】
夫妻相處的10個小情趣,找回婚前悸動吧!

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